Definiciones:

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se
que", que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se
que", que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.

UROLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con
asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer
no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su
casa.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que
no sea sexo.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.


Memorandum:
Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar
fotocopias a sus compañeros de trabajo, tenga a bien expresarse con
propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades.

Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y
las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de
nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus
hogares.

A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultará mejor evitar:

1) Por favor Walter, hacémelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente
quiere acabar cuanto antes.
2) Daniel, sé bueno...hacémelo como la otra vez, dale!
3) Juan,.... haceme cuatro rapidito. Pero bien, como vos sabés.
4) Iván, por los dos lados, y fijate bien que por detrás tiene que entrar
todo.
5) Dale Jorge, primero a mí, que estoy desesperada...
6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
8) Prestame atención, estoy reangustiada...Tengo atraso.
9) Mirá que es ancha y larga, ponela derechita para que no quede nada
afuera.

..Y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
10) Luchito, urgente!! "Me la podés meter en el medio sin que nadie se
entere y sacármela rapidito?

La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explico:
- Estimada doñita. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación... (Gracias María Andreína!)



Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor. (Gracias Ocurrencio!)



¿Cómo le dicen a Aldo Rico?... supositorio, porque lo pusieron con el dedo y después lo cagaron. (Gracias a Chango y Reo!)



Tres frases inolvidables de Raúl Alfonsín: 'La casa está en orden, felices pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa' y 'Guarda la curvaaaaaa!!!' (Gracias Juan!)



Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem esta sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros. (Gracias Alejandro!)



Gobernar es como tocar el violín... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'. (Gracias Maximiliano!)



¿Cómo le dicen a Duhalde?... bebé con los dientes torcidos, porque lo cagó el chupete. (Gracias Lucas!)



¿Cómo le dicen a Duhalde?... balero, porque se enganchó con el Palito. (Gracias Nesquick27!)



El presidente Carlos va a jujuy a un acto electoral y en su mensaje dice:
- Querido pueblo jujeño tengo do noticias pa' darles: un buena y la otra mala, la Buena es que desde ahora van a tener que comer BOSTA, y la Mala es que no va a alcanzar para todos. (Gracias Felipe!)



Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... vírgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer. (Gracias Christian!)



Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados. (Gracias Francisco!)



A los argentinos les dicen camellos... están cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco. (Gracias Aldo!)



¿En que se parecen Clinton y Yeltzin?... en que ambos abandonan su despachos 're-mamados'. (Gracias Rolando!)



¿Como le dicen a Duhalde y Palito?... Pareja de truco, porque uno canta y el otro miente. (Gracias Sebastian!)


Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo Menen- Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida. (Gracias Marcelo!)



En el año 2030 y luego de incontables reformas en la constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. en su lugar asume un gallego. lo primero que debe hacer el gallego en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de E.E.U.U. todo el pueblo se reune en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcon se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oia con mucha atencion las palabras que el gallego pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la gente se hacian escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais! (Gracias Nicolás!)



Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a todos. (Gracias Sebastián!)



Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina. (Gracias Pilar!)



¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente. (Gracias Juan!)



¿Cómo le dice a Graciela Fernandez Meijide?... crisis asiática, porque se le caen las bolsas. (Gracias a Florencia y a Alan!)



Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Choro!... Coimero!... Ladron!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, solo estan pasando lista. (Gracias Zeky!)



¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'! (Gracias Zeky!)



Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducia el automovil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo! (Gracias Zeky!)



¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?... porque la mierda flota. (Gracias Eduardo!)



Estaba Fujimori con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito:
- ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
- Anda busca al dueno del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondio el presidente.
Asi, paso una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
- ¿Que paso? -pregunta Fujimori.
- Me demore, porque el dueño del cerdo me invito a comer, despues la mujer me regalo estos puros, y un rico vino, y ademas hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.
- Increible, ¿como hiciste?
- Fue facil -responde el chofer- lo unico que dije fue: 'Hola, soy el chofer de Fujimori y acabo de atropellar al cerdo'. (Gracias Walter!)



¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro. (Gracias Getuli!)



Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los ninos que pidan lo que deseen que se los concedera. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automatica, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extranado le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar. (Gracias Marina!)


Una maestra cubana dice a los ninos que hagan una composicion con un tema de la revolucion y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gaticos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composicion.pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Oepito que lea su composicion y pepito lee:
- Yo tengo una gatica que hace cinco dias tuvo cinco gaticos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rapidamente y le dice:
- Pepito la primera vez que leiste tu composicion dijiste que todos los gaticos eran revolucionarios ¿que paso?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos. (Gracias Marina!)



¿Cómo le dicen a Duahalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la coca. (Gracias José!)



Ademas de tocar el saxofon, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... la har-mónica. (Gracias Hektor!)



¿Cómo le dicen a Palito Ortega?... la hormiga atomica, porque en 2 anos hizo mierda el Jardin de la Republica. (Gracias José!)



Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolucion y se dirige a la estatua de marti:
- Por favor Marti, ayudame a resolver el problema de mi pais.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se encuentra la estatua de marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro. (Gracias Marina!)



¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con los rojos (rusos), despues con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dolares). (Gracias Marina!)



Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandarselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los angeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe? (Gracias Debora!)



Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante. (Gracias Damián!)



Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Que esta haciendo?
- Un radical.
- ¿Y por que no hace un peronista?
- Porque la mierda no me alcanza. (Gracias Claudio!)



Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo:
- Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. ¿Somos unos borrachos?
- No Fidel!... no somos borrachos!
- Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos. ¿Somos corruptos?
- No Fidel!... no somos corruptos!
- Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. ¿Somos unos vagos?
- No Fidel!... no somos vagos!
- Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. ¿Nos gusta la joda a los cubanos?
- No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!... Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, Noooooooo Fidel... (demás está aclarar el ritmo que acompaña esto ;) (Gracias Fabian!)



¿En que se parece un diputado a un forro?... en que el diputado es miembro de la Honorable Camara y el forro es camara del honorable miembro. (Gracias Fabian!)



El presidente de Colombia reune a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicacion para anunciar algo importante, entonces llega y dice:
- Pueblo colombiano, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
- ¿Cual es la buena? - La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
- ¿Y la mala?
- Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!!! (Gracias Oscar!)



El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina. (Gracias María!)



Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hacé como Perón!
- Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
- Si... y hacé como Perón!
- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
- Pero hacé como Perón!
- ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí
- Se murió!!! (Gracias Nahuelita!)



La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no habia quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dara lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida.
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demas desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Traigame el peronista mas chiquito que tenga. (Gracias Fernando!)



Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volsviste tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro eta muchísimo más larga que ésta. (Gracias Mónica!)



Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro de economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojarselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que Menem no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
- Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones.
- ¿Tanto le debemos?! (Gracias Mónica!)



Van el presidente Menem y el gobernador Duhalde en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
- Me gustaria tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
- Que buena idea!- dice Menem -yo tiraria 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y diganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35 millones de personas? (Gracias Mónica!)



Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca. (Gracias Santiago!)



¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan. (Gracias Benjamín!)



Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"



¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.


Don Jose me manda al pibe con el pedido = Delivery 
Loco de mierda = Transgresor 
Almacen/kiosco = Drugstore 
Humildad = Perfil bajo 
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad 
Pan Flauta = Baguette 
Tocar de oido algunos temas = Consultor 
Engañapichanga = Demo 
Vendedor = Ejecutivo de cuentas 
Espejitos de colores = Todo por $2 
Trolo = Diferente 
Servilleta Agenda = Palm Pilot 
Que no me joda nadie = Estar en reunion 
Curandero/a = Mentalista 
Rascarse las bolas en el laburo = Desayuno de trabajo 
Peluquero = Estilista, Salon masculino/femenino 
Profesor de gimnasia = Personal trainer 
Nuevo fracaso en la direccion de la empresa = Rigthsizing 
Caminar puteando entre piedras, arbustos y troncos=Trekking 
Impunidad = Fueros 
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail? 
Acomodado politico = Asesor 
Piojo resucitado = Entrepreuner 
Vestirse con cualquier porqueria = Ser fashion 
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing 
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target 
Tribuna de desocupados = Talk-show 
La calentura es mutua = Funciona la quimica 
Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga 
Viajar a cualquier lado y como la mierda=Turismo de aventura 
Trata de blancas = Clarin, Rubro 59 
Manipular a la opinion publica = Fenomeno mediatico 
No entendi un carajo = Hay que leer entre lineas 
Chabombas y ñocorpis = Lingerie 
Todo me importa un carajo = Descontrol 
Cagarse de hambre = Necesidades basicas insatisfechas 
Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida 
Trabajar en negro = Pasantia 
Los mismos problemas pero con la ultima tecnologia = Reingenieria de sistemas 
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto 
No hay nada para ver = Zapping 
Programa lleno de boludeces =Magazine 
Expresiones artisticas de dudosa calidad = Grupo under 
El programa no lo ve ni el loro = No entendieron el mensaje 
Despidos masivos = Reestructuracion 
Juntarse para achicar gastos = Joint Venture 
Robo indiscriminado de los politicos = Deficit Fiscal 
Turismo pobre = Me desenchufo el fin de semana

 
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